A.C.E.M.U.

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===== el Humor visto por Quique =====

**Así como nos ocupamos de los inventos de nuestro amigo Enrique Madruga, también compartimos algo de su humor; salpicado con algún aporte de alguno que otro "majestuoso" o "made in scotland" integrante del equipo.**\\
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Un físico, un biólogo y un químico iban al océano por primera vez…\\
El físico vio el océano y estaba fascinado por las olas. El dijo que quería hacer algo de investigación en la dinámica del líquido de las olas y caminó metiéndose al océano. Obviamente el se ahogó y nunca regresó.\\
El biólogo dijo que él quería hacer investigación en la flora y fauna dentro del océano y caminó dentro del océano.\\
El tampoco regresó.\\
El químico esperó un largo rato y después escribió la observación: “El físico y el biólogo son solubles en el agua del océano.”\\

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Para Heinkel, análisis de materiales\\

INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGIA INDUSTRIAL (INTI)\\
DEPARTAMENTO DE ANALISIS DE MATERIALES\\
1.- Análisis Químico:\\
Elemento: MUJER\\
Símbolo: Mu\\
Descubridor: Adán\\
Masa Atómica: Acopiada en 53,6 Kg (Pero varia entre 40 y 150 Kg )\\
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.\\
2.- Propiedades Físicas:\\
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.\\
b.- Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas.\\
c.- Se derrite si se le da un trato especial.\\
d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.\\
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal “virgen”.\\
d- Cede a presión ejercida en puntos precisos.\\
3.-Propiedades Químicas:\\
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas\\
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.\\
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.\\
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta al contacto y saturación en alcohol etílico.\\
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.\\
4.- Usos comunes:\\
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.\\
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.\\
c.- Agente limpiador muy efectivo.\\
5.- Pruebas realizadas:\\
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.\\
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.\\
6.- Peligros potenciales:\\
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.\\
b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso, es inevitable una violenta explosión.\\
7. Advertencias:\\
a. no existen dos iguales.\\
b.- si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso, por tanto valore y conserve la muestra que tiene.\\

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Estimado Sr. Juez:\\
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo.\\
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.\\
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.\\
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años), se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.\\
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.\\
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.\\
Atentamente.\\

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Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha.\\ Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático si va a disparar o no.\\ - No, para qué?\\ Prefiero interpolar...\\

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Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.\\
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.\\
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...\\
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.\\
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No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.\\
- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.\\
- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.\\
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.\\
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Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:\\
- ¿Será un invierno muy frío?\\
- Sí - respondió el meteorólogo - va a ser un invierno muy frío.\\
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Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.\\
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Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:\\
- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.\\
- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.\\
- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?\\
- Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.\\

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En un momento del interrogatorio durante un juicio, el abogado hace un comentario al testigo:\\
- Usted parece ser una persona inteligente, más inteligente que el promedio de su clase social...\\
- Gracias- responde el testigo molesto por la impertinencia del letrado. - Si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido\\

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Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:\\
"Si me besas, me volveré una hermosa princesa".\\
El ingeniero se inclinó,\\
tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.\\
El sapo volvió a hablar, y dijo:\\
*" Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".\\
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.\\
Entonces el sapo gritó: * "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".\\
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Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.\\
Finalmente el sapo preguntó:\\
* "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras.\\
¿Por qué no me besas?"\\
El ingeniero dijo: * "Mira, soy un ingeniero.\\
No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"\\

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Holmes y Watson, inseparables compañeros de aventuras detectivescas, deciden pasar un fin de semana acampando a orillas de un hermoso lago.\\
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Una hermosísima noche, Holmes se despierta y recostado, mirando el hermoso espectáculo del cielo estrellado le pregunta a Watson:\\
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Estimado amigo, mirando este hermoso y vasto cielo estrellado, ¿qué reflexión amerita tan bello espectáculo natural?\\
\\
AHH! Estimado Holmes ... Los misterios del Universo invaden mis sensaciones ... El significado de la vida, de nuestra presencia en el Universo, las máximas interrogantes del intelecto humano.\\ Y la pregunta que me atormenta, ¿estamos sólos? ¿Seremos los únicos que estamos tratando de desentrañar los misterios de nuestro origen, evolución y destino? ¿Existe algún Dios creador o será más certero pensar en un Dios proveedor de la materia prima de la Naturaleza y que esta se arregle según las leyes que humildemente e hombre está desentrañando?\\
\\
Pero ... elemental Watson: nos afanaron la carpa!\\

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El joven termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:\\
\\
- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a
trabajar. ¿Entendés?\\
\\
El padre, hombre con mucho dinero, metido en la política, con
relaciones de amigos políticos, trata de conseguirle un empleo y habla
con uno de sus compañeros de partido que está en ese momento en el
gabinete y le dice:\\
\\
- Rodríguez, ¿Te acordás de mi hijo Robertito? Bueno, fijate que
terminó el bachillerato y el muy flojo no quiere estudiar ahora. Si
podés, necesitaría que le consiguieras un puesto como para que empiece
a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...
El asunto es que haga algo y no vague ni se la pase en la casa
haciendo nada, a ver si así se compone y hace algo de
provecho ¿me entendés?\\
\\
A los tres días llama Rodríguez:\\
\\
- 'Tito, ya está. Le conseguí el puesto de Asesor del Presidente de la
República. Unos $70.000 al mes, una belleza, ¿verdad?\\
\\
- No, no podés, Rodríguez ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que
comenzar de abajo, y si gana mucho dinero se va a poner peor.\\
\\
A los dos días, de nuevo Rodríguez:\\
\\
-Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un
Diputado. El sueldo es más modesto, de $40,000 al mes...\\
\\
- ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida
se le haga tan fácil de entrada.\\
Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entendés?\\
\\
Al otro día:\\
\\
- 'Tito, ahora sí'... Jefe de compras de la Secretaría de
Comunicaciones y Transportes, ya está, claro que el sueldo se va muy
abajo...serán $30,000, nada más.-\\
\\
- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Conseguile algo más modesto. Recién
empieza... Algo de unos $5,000 ó $6,000 .\\
\\
- 'Noooo, eso es imposible, Tito'.\\
\\
- ¿Por qué ????\\
\\
- Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés ,
título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un
post-grado en el extranjero.... Antecedentes... y por supuesto
experiencia previa. Es difícil Tito, es difícil, trabajos así no se
encuentran tan fácilmente..\\

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En vista de la evolución del lenguaje castellano en los últimos años, debido especialmente a las aportaciones realizadas por los jóvenes y sus mensajes por teléfonos móviles, La Real Academia de la Lengua dará a conocer, próximamente, la reforma del 2010 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.\\
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Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.\\
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La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:\\
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- Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero confundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote…\\
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- También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema s, Kon lo kual sobrarán la c y la z: “El sapato de Sesilia es asul”.\\
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- Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: “Tuve un axidente en la Avenida Oxidental”. Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.\\
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- Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.\\
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- Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: “Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar”. Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.\\
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- La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre “echo” y “hecho”. Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos, por tanto ya no nos preokuparemos de pagar las ipotecas.\\
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- A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: “rroberto me rregaló una rradio”.\\
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- Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: “El general jestionó la jerensia”. No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.\\
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- Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: “Komo komo komo komo!”\\
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- Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.\\
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- Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: “¿ke ora es en tu relo?”, “As un ueko en la pare” y “La mita de los aorros son de agusti”. Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos “la mujere” o “lo ombre”. Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya “bailado” sino “bailao”, no “erbido” sino “erbio” y no “benido” sino “benio”.\\
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- Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.\\
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Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.\\
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FUENTE: Científicos Aficionados\\

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Un gringo tenía una novia llamada WENDY y decidió tatuarse en el pene su nombre. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.\\
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El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:\\
-¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?\\
-No,El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VIST AND HAVE A NICE DAY\\
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**Chiste Geek**\\
1. Una célula humana contiene unos 75 Mb de información\\
2. Un espermatozoide contiene la mitad de esa información: 37.5 Mb\\
3. En 1 ml de esperma hay unos 100 millones de espermatozoides\\
4. En promedio, la eyaculación dura unos 5 segundos y consiste en unos 2.5 ml de esperma\\
5. Esto quiere decir que la velocidad de transferencia de información es de\\
(37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 byte/s= 1.6875 Terabytes/s\\
\\
El óvulo femenino debe soportar este ataque DoS (Denial of Service, Denegación de Servicio) de 1.7 Tb/s y eventualmente sólo pasa 1 paquete. Esto lo convierte en el mejor maldito firewall del mundo.\\
\\
Eso sí... si ese paquete pasa... deja colgado el sistema por 9 meses \\
\\
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